GIVE ME A FUTURE!
A JOB OR A GUY!
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莫名其妙百年校庆，隔着1000米看p2p配远方飘来的变调的音乐，居然居然居然，听到久别的最美，哈哈，看这两个男人这么多年之后重唱这首当年唱遍高中教室的口水大歌。竟然让偶在这个潦倒的夜里，勾起了些许记忆，毕竟俺也是曾经有人拿最美唱过的阿。亲亲说1也有的，没想到在这样的夜里，大家对这首歌德共同记忆也很相通，不过1的据传唱得不错，各么我就不计较了，有人给我唱就行~~haha
原本想就这一段其实没啥的没啥发泄一段的，结果，嗖嗖嗖看到lp姐姐转载的一篇，觉得人生啊，还是不好这样一直自我蒙骗下去。尤其是今天把三个自己学院的著名老师当成回校校友，实在很无颜面，再加上被sh电台大姐大质疑。。。（还是承认1说的都很对，但我大四才反应过来是不是有点太晚？）
总之，现在形式不太好啊，再转一下，自省自省自省……
“亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不 以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
你必须把那 些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要 知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙 的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团 糟。
节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和 放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做 的借口。 ”
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歌手：陈绮贞 专辑：旅行的意义
你看过了许多美景
你看过了许多美女
你是在地图上每一道短暂的光影
你拼成了夜的芭比
你踏过下雪的北京
你收集书本里每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合曾让你动心
说不出离开的原因
你累积了许多飞行
你用心挑选纪念品
你搜集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土尔其
你留恋电影里美丽的不真实的场景
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合曾让你分心
说不出旅行的意义
你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出旅行的意义
勉强说出你为我寄出的每一封的信
都是你离开的原因
你离开我就是旅行的意义
把你改成我……
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凤凰归来，本向往着一次涅磐，浴火重生，结果……
结果并没有什么变化，唯一的就是，病了，头痛，喉咙哑，鼻涕流流。亲亲说，得肺结核了。may be~总之就是很莫名地病了。在凤凰并没有怎么疯狂，只是静静地住在小小的吊脚楼里，看着外面绵绵的沱江水，缓缓流去。
也许是因为遇到寒流，不到20度的阴沉沉的天，和露着半个肩膀的小吊带衫……
也许是因为吃得太辣，顿顿不离的红辣椒，和从不适应吃辣的我，总是感觉好像嘴里炸弹爆炸……
也许是因为突然停下，之前两个月日日拼命做工，很少吃饭，为降到历史最低体重美滋滋，亲亲却说，好像鬼……
也许是因为感情失意，哈哈哈……
总之就是莫名地病了，很重。30个小时的火车，肮脏，混乱，拥挤，(真不知道1哪能开的，从杭州开到上海用了4个多小时)累了，腰酸腿肿，在凤凰的适意一扫而空，想到还要回到那个混乱的水泥盒子，还要过一个阴冷的冬天，还有一切的不确定和不知何去何从的前途。迷茫了。又要开始像一个自虐狂一样工作，比稿比稿，于是倦了。
想到亲亲，感到欣慰，稍稍开心，回到以前的日子，两个人一起上课生活，觉得稍稍有些安慰和依靠。开心少少。
回来了，并不是我想回来的地方，却要呆很久的地方，或者说不知道要呆多久的地方。
亲亲给我看的网页上，是北京人，有北京，有好多勾起回忆的细节，真的是因为此山望着那山高么，为什么总觉得北京是可以让我平静而欢喜的地方呢，当初如果选择了那里，又会是怎样呢？不得而知。不过，只要以后有机会，还是想要回去的，回到一个冬天有暖气的地方，一个马路和天空开阔，而不仅仅是从窄窄的楼顶看出去的那么一线的地方。
水乡固然也是平静，但貌似，不是我的风格。
病了，累了，倦了，迷茫了。肺结核病人的喃喃自语……
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上个月的明天，第一次到d21上班，第一次见到传说中的h，好紧张的说，走路僵硬，语无伦次，紧张到只能瞪大眼睛，看到1眼眸深处，脑子里却很难catch1的meaning。打扫好一张摆满废纸的桌子，奉命坐在那里，无所事事，桌子空荡荡，白得刺眼，眼前是暑气下的rmgc，高楼林立，俯瞰中央的一块小小的盆地，总之就是稀里糊涂熬过一个月以来最难熬得三个小时，下午开始，工作，制表，刷格式，写写ppt竟也在不知不觉中度过了上班的头一个月。
12小时之后，就上班一个月，还记得第一天的训话、杨梅、excel、加班，然后后来的一个月也没啥变化，朝7晚7，除了公车太挤、天气太热、吃饭太贵、周末太闷之外，倒还算开心。想，这么久把自己卖了也不错，起码可以安定下来。
其实很早就想要安定生活，甚至为此，觉得什么都可以放弃，安安稳稳过日子，怎么不好呢？
亲亲说，不要，如果那样，日后一定会后悔的，会怨恨当年的轻易“放弃”的。
也许吧，觉得1是对的，况且我又是一个特别容易又害怕后悔的胆小鬼
于是，日子一天天过，前路注定漂泊，却仍不知去向何处，也没有安定的生活，更没有安定的人陪我生活下去……怨不得谁，怨不得生活，只有接受，接受现状，然后对着镜子使劲地上扬嘴角
很神经质地坚持把手机开机语设为嗨皮，模式设定为smile，nickname叫dontworry……
按下最后一指的一刹那，想起亲亲一句话
越是没有什么，越把什么挂嘴边(原话不详，请看到了帮助回忆一下)
总之啦，就是想起这件事，抖了一下，但还是按了确定，不管怎样，再灰色的人也可以尝试一下阳光的滋味怎样阿，哪怕是假装
ps.决定还是照顾下blog，即使还是在这里贴贴每天的流水帐，也算有个记录吧
记得乡长说过，历史因记录而存在，哪怕是很烂的纪录，因为这就是生活
另，再说几句，这一阵没什么工作，很闷闷，还牢记着h说show your contribution,心里更加着急，不过最近ms是没有什么事情，大家要么在等待回复要么..也不知道在干吗，h今天分配任务，当然以我的地位是没得好说的，但是，舞台是没有篱笆的，要不要show，还是自己决定的，自己努力的，“这是个态度问题”，虽然今天我说不固定工作没关系，但是心里还是忐忑不安，不知道这样的决定会不会导致，没人管的结果……哎呀呀，不知道不知道
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昨晚躺在床上，还在暖被窝阶段，怎么也睡不着，于是反复想白天那个关于爱得问题
觉得越想越矛盾
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暴 殄 天 物
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从某个时刻起，开始麻痹，把心关上，停止接受。
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that's all
一种回望，一种别离
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呵呵
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